程序员，学会这招，远离虐心

几件小事

作为软件开发人员，编写代码只是工作中的一部分内容，与各类人沟通，则是另一部分很重要的内容。而通常，沟通这类工作，更容易给开发人员带来各种不适、沮丧、挫败，严重影响情绪，导致不良后果。

这段代码好烂

猿一从github上sync了最新的代码，浏览到一段代码时，皱了会儿眉头，忽然大声说：“这段代码好烂！”

猿二闻声从电脑前抬起头，问：“哪一段？”

猿一用鼠标选中那段代码，指给猿二看。

猿二脸瞬间僵住，疏忽间又红了，他生气地说：“别瞧不起人，有话直说，你是不是对我有意见？”

猿一诧异了，张嘴要说什么，然而猿二先生已经腾地站起来转身走了，还留一下一句：“跟自己多了不起似的！”

连着几天，猿二对猿一爱答不理，除了工作上必要的交集，一句多余的话没有，见到猿一，脸也一直是阴沉的，两人之间的气氛很是沉闷。

你们花那么多时间做它干什么

最近公司组织结构调整，移动研发部划归技术总监刘总管理。部门经理M刘总汇报工作，话说到一半，刘总面带不愉打断他，说：“你们花那么多时间做它干什么？”

M愣住了，过了好久才小心翼翼地说：“公司要改进研发流程，采用Scrum是公司定的。”

刘总沉着脸不耐烦地问：“为什么你们整个部门的人都在做这个什么Scrum？为什么不能做些新功能？”

M没再说话。

刘总继续说：“别的部门一个人半个月搞定的事情，你们为什么所有的人都扑上去做？这些工作量怎么估出来的？”

M说：“细节我也不太清楚……”

刘总打断M：“重新评估，留出时间给新功能！”

M觉得刘总对自己不满意，非常苦恼，实在没想到和新领导的第一次会面就闹成这样，以后的日子还不知道得有多难过。

发票贴得乱死了

阿猿出了趟差，自己先垫付了机票、住宿等费用，现在贴了票据，找财务小丁报销。小丁翻了翻阿猿的票据，说：“你这发票贴得乱死了，不符合规定，重新贴。”

阿猿有点儿奇怪，说：“以前都这么贴的啊，没谁说过什么呀。”

小丁把阿猿的票据推到一边，白了阿猿一眼，公事公办地说：“公司规定，我也没办法。”

阿猿看着小丁桌上另外那些票据，貌似没有哪个是整齐的，他有些生气，不明白小丁是发哪路神经，原来觉得小丁人漂亮又温柔细致，现在忽然觉得她很讨厌。

这个我知道

项目经理费东亮组织人开会，讨论土特产电商网站的安全问题。

猿五之前仔细琢磨了各种安全问题，准备在会上提出来。有几个开发同事说过了，费东亮面带微笑点头表示赞成，问还有没有谁有什么想法。

猿五说：“我觉得我们要废弃cookie——”

费东亮打断猿五：“这个我知道。”

猿五说：“我们应该采用公钥加私钥——”

费东亮再次打断猿五：“这个我知道。”

猿五憋红了脸，没再说话。他觉得费东亮好像对自己有意见，似乎是针对自己的，别人说什么他又微笑又点头，轮到自己就总是不耐烦地打断。会后几天，他都在琢磨为什么项目经理对自己有意见，工作时恍恍惚惚，连写10行代码都聚不起精神。

事件-解释-结果

前面我们讲了几件小事。遇到这样的事情，每个人的反应都不一样，最后的结果也不一样。比如发票那件事，把阿猿换成别人，可能会认为自己确实贴得很乱，整理一下就OK了。再换另外一个人，可能会发现小丁脸色不好，猜测可能小丁和男朋友闹别扭了，并非针对他，结果自然也不会对小丁形成意见。

再比如“烂代码”那件事，猿一说话当然也有点儿口无遮拦不留口德，猿二的反应是常见的一种。换成猿三，可能会先关注代码，看看变量命名，看看缩进，看看逻辑，判断是不是真的不好，和猿一讨论如何修改这段代码，不会把猿一的话当作对自己的否定和不满，自然也就不会对猿一有敌对意见。

M遇到刘总的事儿，假如换做K和刘总对话，K可能想，是不是有什么刘总在意的重要又紧急的新功能因为演练Scrum而耽搁了，那他可能会去确认，进而认为刘总是对事不对人，并非对自己这个人有什么意见。

我们在工作中会遇到各种各样的事情，能不能保持一个相对舒适的心情愉快地工作，非常重要。其实，很多让我们觉得有针对倾向的事情，如果换个角度来看，就会得出不同的结论，进而导致不同的结果。有一个模式，通过学习和修炼，大家都可以掌握，最终让自己过滤掉大部分事件的不良影响，能够愉快的工作。这就是“[**事件-解释-结果**]”模型。

我们对一件事情的反应，大体分三部分：

1. 事件
2. 个人对事件的解释
3. 结果

事件是客观的。它发生了，就不可改变。当我们提到一件事时，它已成过去，已不可改变。但事件会影响我们的情绪和心情，事件虽然过去了，它的影响却会持续。一旦我们受事件影响，情绪变得糟糕，就会采取一些行动，导致某种不良结果。这就是[**事件-解释-结果**]。

我们对事件的解释，激发了我们对这件事、事中人的情绪和反馈，进而导致了我们的后续行动和结果。这就是我们处理问题的基本规律。

有个程序员，谈了个女朋友，去见女方家长，未来丈母娘不冷不热，几句像样的话都没和他说。这个程序员觉得女朋友的母亲瞧不起自己，出了女方的家门就和女朋友掰了。

作为个人，天生具有防卫思维和自我保护定式，遇到看起来对自己带有进攻性或否定性的事，下意识的反应就是对抗、还击、保护自己。这是直觉和本能，或者说是一种自激反应模式。比如你和女朋友吵架，女朋友说分手，你很可能会接一句“分就分”，接下来可能就真分了；当然也可能还会复合，再来这种循环，do-while。

面对一件事，我们最直接的情绪反应往往是不靠谱的，想都没想就怎么怎么着了，事后那个后悔呀……就是这样的。我们需要训练自己，事情发生了，先不要急着反应，冷静一下，让自己和事情保持一定的距离，琢磨琢磨，闹明白了背后因由再反应、行动。比如可以想想，为什么小丁会那样，为什么刘总会纠缠整个部门的人都扑到Scrum上这件事，为什么女朋友的老妈不咸不淡不冷不热。也可以置换一下情境再想想。也许想了之后我们就会看到不一样的结果。比如如果你真的发现那天小丁说话不好听是因为和男朋友分手了，那就可能会发生另外的故事。

我们遇事的反应过程，在某种程度上和软件是一样的，都是预先编排好的，每个场景某个条件调用某个过程，都是自动发生的。不同的是，软件的确定性行为是我们预期的结果。而人的自动响应模式则往往会带来错误的结果，因为人会不自觉地要保护自己，会本能地站在自己的立场来对待一件事，会从沟通走向对抗。所以，我们需要修炼，在事件和来自自我的解释之间插入中断，让自己和事件保持距离（想象出另一个冷静的我），这样就可能抑制或延迟自动反应，将自己抽离事外来观察一下，就可能避免不愉快的情绪和不良的结果。